Պարտավորվածության վախ
Պարտավորվածության վախ (անգլ.՝ Fear of commitment), որը նաև հայտնի է որպես գամոֆոբիա[1], իռացիոնալ վախ է կամ խուսափողականություն երկարաժամկետ հարաբերություններից կամ ամուսնությունից: Տերմինը երբեմն օգտագործվում է որպես պարտավորվածության ֆոբիա[2], որն ավելի լայնորեն նկարագրում է ընդհանրացված վախը և խուսափումը պարտավորություններից[3][4]:
| Ենթակատեգորիա | վախ  | |
|---|---|---|
Ըստ էության, չնայած հարաբերություններում ընկերակցությունից գոհունակություն ստանալուն, մարդիկ կարող են որոշել հեռանալ, եթե հարաբերությունները հասնեն նվիրվածության լուրջ մակարդակի:
Հոգեբանական բացատրություններ
Պարտավորվածության վախը ներկայացնում է բազմակողմանի հոգեբանական երևույթ, որն առաջացել է բազմաթիվ գործոնների ազդեցությունից, և որոշ հոգեբանական տարրեր կարևոր դեր են խաղում որպես առաջնային նպաստողներ: Ստորև բերված են երկարաժամկետ հարաբերություններում պարտավորվածության վախի մի քանի հնարավոր պատճառներ.
1. Կապվածության անապահովություն
Կապվածության անապահովությունը սահմանվում է մանկության շրջանում խնամակալի կողմից ոչ ադեկվատ խնամքով: Նման փորձառությունները, ամենայն հավանականությամբ, կհանգեցնեն անապահով կապվածության ոճերի զարգացմանը, որը ներառում է այն ձևերը, թե ինչպես են անհատները ներգրավվում ուրիշների հետ հարաբերություններում[5]: Կապվածության ոճերի հայեցակարգը ծագում է Բոուլբիի կապվածության տեսությունից՝ պնդելով, որ անհատները էվոլյուցիոն կարիք ունեն՝ սերտ հուզական կապեր հաստատելու իրենց համար նշանակալից մարդկանց հետ[6]: Այն կապվածության մոդելը, որը ձևավորվել է վաղ շրջանում, հաստատում է կայուն կանխատեսում, որտեղ մանկահասակի և խնամողների հետ ձևավորված հարաբերությունները հիմք են հանդիսանում ապագայում այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ կազմելու համար: Սա հաստատում է շարունակական ազդեցություն անհատի հետագա հուզական կայունության և զարգացման վրա[7]:
Մանկության տարիներին անհանգիստ-խուսափող կապվածության ոճով անհատների դաստիարակության ժամանակ խնամակալները հաճախ չեն կարողանում երեխայի հույզերի արտահայտմանը ճիշտ արձագանքել, ինչը հանգեցնում է հուզական անտեսման կամ խուսափման աստիճանական զարգացմանը: Շատ դեպքերում, երեխաները, ովքեր բախվում են այս խնդրի հետ, ամենայն հավանականությամբ սկսում են հարմարվել նման դինամիկային, ինչը, ի վերջո, նպաստում է մեծահասակների շրջանում խուսափող-մերժող կապվածության ոճի զարգացմանը[8]: Հետևաբար, այս անհատները հակված են մակերեսորեն պահպանել կապերն ու սերտ հարաբերությունները՝ միաժամանակ ստեղծելով էմոցիոնալ խոչընդոտներ, երբ մյուսները փորձում են արտահայտել իրենց խորը հույզերը: Այսպիսի դաստիարակության հետևանքով, երբ երեխաները սովորել են, որ հարաբերությունները անվստահելի են, իրենք միջանձնային փոխհարաբերություններից հիմնականում խուսափում են: Երկարատև հարաբերություններում կամ ամուսնության մեջ պարտավորվածության վախը դրսևորվում է, քանի որ անհատները մտավախություն ունեն, որ իրենց պոտենցիալ զուգընկերները կարող են նմանվել իրենց մանկության անհուսալի խնամակալներին: Հետազոտությունը ցույց է տվել, որ զգալի կապ կա պարտավորություններից խուսափելու և պարտավորությունները կատարելու միջև, ինչը նշանակում է, որ անհատը որքան շատ է խուսափում հարաբերություններից, այնքան ցածր է հարաբերություններում նրա պարտավորվածության մակարդակը[9]:
Սոցիալ հոգեբանական հետազոտություն
1987 թվականին Հազանը և Շավերը[10] իրականացրել են հետազոտություն՝ ընդլայնելով կապվածության տեսությունը և բացատրելով, թե ինչպես են տարբեր կապվածության ոճերն ազդում մեծահասակների հարաբերություններին: Նրանք ստեղծեցին սիրո մասին թեստ, որը ներառում էր կապվածության ոճերի և սիրո վերաբերյալ համոզմունքներ: 620 մասնակիցներ կատարեցին թեստը, և հետազոտողները եզրակացրեցին, որ այն անհատների մեծամասնությունը, ովքեր ապահով կապվածության ոճին են պատկանում, ունեն առողջ և տևական հարաբերություններ: Մեկ այլ ուշագրավ եզրակացություն ցույց տվեց, որ խուսափող կապվածության ոճ ունեցող անհատները հաճախ անհանգստություն են ցուցաբերում զգացմունքային մտերմության վերաբերյալ իրենց անկախության նախընտրության պատճառով։ Մտերմության և նվիրվածության հանդեպ այս զզվանքը կարող է նպաստել երկարաժամկետ պարտավորության հանդեպ վախի ուժեղացմանը, քանի որ այդ անհատները կարող են պայքարել խոցելիության և էմոցիոնալ ներդրումների դեմ, որոնք բնորոշ են հարատև հարաբերություններին: Բացի այդ, անհանգիստ-դիմացկուն կապվածության ոճը բնութագրվում է լքվածության վերաբերյալ մտահոգություններով և վստահության մշտական կարիքով: Այս կապվածության ոճով անհատները կարող են նաև վախենալ պարտավորվել, քանի որ մերժման կամ չբավարարված հուզական կարիքների ընկալվող ռիսկը կարող է երկմտություն առաջացնել երկարաժամկետ հարաբերությունների համար: Սա, հետևաբար, հաստատեց այն պնդումը, որ կապվածության ոճերը, հատկապես անապահով կապվածությունը, կարող են որոշակի չափով բացատրել պարտավորվածությունից վախը:
2. Նախկին փորձառություններ
Նախկին հարաբերություններում, հատկապես այն հարաբերություններում, որում եղել են տրավմա կամ վատ ավարտ, կարող են մեծացնել անհատների մոտ պարտավորությունների հանդեպ վախի հավանականությունը: Այդ անհատները կարող են վարանել էմոցիոնալ ներդրումներ կատարելը նոր հարաբերություններում՝ վախենալով, որ իրենց զուգընկերը չի պատասխանի նույն մակարդակի պարտավորություններին կամ կարող է դավաճանել իրենց վստահությանը։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ մարդկանց վարքագիծը կրկնելու որոշումներին զգալիորեն ազդում են անցյալի փորձի վերաբերյալ նրանց ընկալումները: Երբ կանգնած են պարտավորվածության հեռանկարի հետ, անհատները կարող են հայտնվել անցյալ վախերի դեմ: Այլ կերպ ասած, ուրիշների կողմից իրենց նկատմամբ վատ վերաբերմունքի փորձը անհատներին ստիպում է հավատարմությունը կապել բացասական ընկալումների հետ: [11]
3. Ցաձր ինքնագնահատական և ինքնավստահություն
Ինքնագնահատականը իրենից ներկայացնում է սեփական արժեքի և կարևորության գնահատում[11]: Այն դրականորեն փոխկապակցված է ինքնավստահության հետ, ինչը նշանակում է, որ այն անհատները, ովքեր իրենց ընկալում են որպես ուրիշների կողմից արժեքի և կարևորության պակաս, ավելի քիչ հավանական է, որ ունենան բարձր ինքնագնահատական: Քանի որ հարաբերությունների ձևավորումը խորապես ազդում են ինքնագնահատականի և միջանձնային վստահության վրա, հետևաբար կարող է առաջանալ պարտավորվածության վախ: Սա հիմնված է այն համոզմունքի վրա, որ նրանք բավականաչափ պատրաստված չեն իրենց զուգընկերոջ կարիքները բավարարելու համար, ինչը հանգեցնում է առողջ և երկարատև հարաբերություններ պահպանելու վստահության բացակայությանը[12]: Արդյունքում նվազած պարտավորությունը նպաստում է հարաբերությունների անբարենպաստ ավարտին, այդպիսով հաստատելով ցիկլային օրինաչափություն, որտեղ այս փորձը դառնում է նրանց անցյալի անհանգստացնող բաղադրիչը՝ բացասաբար ամրապնդելով նրանց վախը և ուժեղացնելով ֆոբիան:
4. Տհաճ ընտանեկան ամուսնալուծություն
Ընտանիքում ամուսնալուծությունը ծառայում է որպես կոնկրետ օրինակ, որը հաճախ օգտագործվում է ամուսնալուծված ծնողների կողմից՝ ընդգծելու «ամուսնության իրականությունը»: Սա բխում է նրանից, որ ամուսնալուծված ծնողները հաճախ ավելի վատատես վերաբերմունք ունեն ամուսնության նկատմամբ՝ ցածր լավատեսություն հայտնելով հարատև հարաբերությունների և առողջ ամուսնական վիճակի իրագործելիության վերաբերյալ։ Նման ծնողների երեխաները անխուսափելիորեն կլանում են այս իռացիոնալ հեռանկարները՝ մանկության տարիներին ձևավորելով կանխակալ հիմնարար համոզմունք, որ զույգերը չունեն հակամարտությունները հաղթահարելու կարողություն: Զարգացման այս փուլը ծառայում է որպես ընդհանուր սխեմայի ստեղծման վճռորոշ ժամանակաշրջան: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ հատկապես կանանց շրջանում առկա է վստահության նվազման միտում, երբ մտածում են կոնկրետ զուգընկերոջ հանդեպ նվիրվածության մասին[13]:
Պատմություն
«Պարտավորության ֆոբիա» (անգլ.՝ Commitmentphobia) տերմինը ստեղծվել է հանրահայտ «Տղամարդիկ, ովքեր չեն կարող սիրել» գրքում 1987 թվականին[14]: Շատերը քննադատում էին, որ գաղափարը սեքսիստական է, քանի որ ենթադրում է, որ միայն տղամարդիկ են ունենում պարտավորվածություն ֆոբիա; Հեղինակները ավելի ուշ ՝ 1995 թվականին, տրամադրել են պարտավորությունների ֆոբիայի ավելի գենդերային հավասարակշռված աշխատանք, որը կոչվում էր «Նա վախենում է, նա վախենում է» (անգլ.՝ He's Scared, She's Scared)[15]: Ամուսնության հանդեպ զզվանքը կապված է վախի հետ և կոչվում է «սկոտոֆոբիա»[16], իսկ ամուսնության հանդեպ ատելությունը «միսոգամի» է[17]։
Քննադատություն
Բացի ինքնօգնության մասին տարածված քննադատություններից, հոգեբան Բելլա Մ. Դե Պաուլոն գրել է գրքեր սինգլիզմի մասին, ինչպիսին է «Սինգլիզմ․ ինչ է դա, ինչու է կարևոր և ինչպես դա դադարեցնել»[18][19]։
«Վախ» կամ «ֆոբիա» տերմինի օգտագործումը բնորոշ լեզվական կողմնակալություն է հաղորդում: Այն վերաձևակերպում է հատուկ կենսակերպի որոշումները (օրինակ՝ ամուրիությունն ընդդեմ ամուսնության կամ երեխաներից զերծ մնալու գիտակցված որոշումը) անուղղակիորեն որպես ընդհանրացված, իռացիոնալ ֆոբիաներ, մինչդեռ չի կարողանում բացահայտել, նկարագրել կամ անդրադառնալ անհատի հատուկ դրդապատճառներին: Օրինակ՝ տղամարդկանց իրավունքների շարժումը, վկայակոչելով ամուսնալուծությունների բարձր տոկոսները, թանկ ալիմենտը և իրավական ծախսերը, խոսում է ոչ թե «պարտավորության վախի», այլ «ամուսնության գործադուլի» մասին՝ արտահայտելու իրենց դիրքորոշումը, որ չամուսնանալը լիովին նորմալ և տրամաբանական դիրքորոշում է, որը հիմնված է ներգրավված տնտեսական գործոնների ռացիոնալ դիտարկման վրա[20][21][22]:
Ծանոթագրություններ
- ↑ «Gamophobia (Fear of Commitment): Causes & Treatment». Cleveland Clinic (անգլերեն). Վերցված է 2023-03-14-ին.
- ↑ «This Is Why Some People Are So Scared of Commitment». www.vice.com (անգլերեն). 9 November 2018. Վերցված է 2023-03-14-ին.
- ↑ «Commitment Phobia: Symptoms and Signs». WebMD (անգլերեն). Վերցված է 2023-03-14-ին.
- ↑ «Is Fear of Commitment Real?». Psych Central (անգլերեն). 2021-05-28. Վերցված է 2023-03-14-ին.
- ↑ «APA Dictionary of Psychology». dictionary.apa.org (անգլերեն). Վերցված է 2024-03-19-ին.
- ↑ «APA Dictionary of Psychology». dictionary.apa.org (անգլերեն). Վերցված է 2024-03-19-ին.
- ↑ Chris Fraley, R. (May 2002). «Attachment Stability From Infancy to Adulthood: Meta-Analysis and Dynamic Modeling of Developmental Mechanisms». Personality and Social Psychology Review. 6 (2): 123–151. doi:10.1207/s15327957pspr0602_03. ISSN 1088-8683.
- ↑ Smith, Philip B.; Pederson, David R. (1988). «Maternal Sensitivity and Patterns of Infant-Mother Attachment». Child Development. 59 (4): 1097–1101. doi:10.2307/1130276. ISSN 0009-3920. JSTOR 1130276. PMID 3168617.
- ↑ Birnie, Carolyn; JOY McCLURE, M.; Lydon, John E.; Holmberg, Diane (March 2009). «Attachment avoidance and commitment aversion: A script for relationship failure». Personal Relationships (անգլերեն). 16 (1): 79–97. doi:10.1111/j.1475-6811.2009.01211.x. ISSN 1350-4126.
- ↑ Hazan, Cindy; Shaver, Phillip (1987). «Romantic love conceptualized as an attachment process». Journal of Personality and Social Psychology (անգլերեն). 52 (3): 511–524. doi:10.1037/0022-3514.52.3.511. ISSN 1939-1315. PMID 3572722.
- ↑ 11,0 11,1 Donnellan, M. Brent; Trzesniewski, Kali H.; Robins, Richard W. (2015), «Measures of Self-Esteem», Measures of Personality and Social Psychological Constructs, Elsevier, էջեր 131–157, doi:10.1016/b978-0-12-386915-9.00006-1, ISBN 978-0-12-386915-9, Վերցված է 2024-03-19-ին
- ↑ Rill, Leslie; Baiocchi, Elizabeth; Hopper, Megan; Denker, Katherine; Olson, Loreen N. (2009-10-12). «Exploration of the Relationship between Self-Esteem, Commitment, and Verbal Aggressiveness in Romantic Dating Relationships». Communication Reports (անգլերեն). 22 (2): 102–113. doi:10.1080/08934210903061587. ISSN 0893-4215.
- ↑ Whitton, Sarah W.; Rhoades, Galena K.; Stanley, Scott M.; Markman, Howard J. (October 2008). «Effects of parental divorce on marital commitment and confidence». Journal of Family Psychology (անգլերեն). 22 (5): 789–793. doi:10.1037/a0012800. ISSN 1939-1293. PMC 2704052. PMID 18855515.
- ↑ Steven A. Carter & Julia Sokol (1987). Men Who Can't Love. M. Evans & Co. ISBN 978-0-425-11170-3.
- ↑ Steven A. Carter & Julia Sokol (1995). He's Scared, She's Scared. M. Evans & Co. ISBN 978-0-440-50625-6.
- ↑ Kantha, Sachi Sri, and Saori Yamamoto. "Medical Aspects in Tackling Fertility Decline among Japanese." International Medical Journal 22.6 (2015): 450-452
- ↑ Ben-Rafael, Eliezer, and Sasha Weitman. "The reconstitution of the family in the kibbutz." European Journal of Sociology 25.01 (1984): 1-27.
- ↑ Arnold, Lisa; Campbell, Christina (14 January 2013). «The High Price of Being Single in America». The Atlantic. Վերցված է 2 May 2021-ին.
- ↑ «Bella DePaulo». Psychology Today. Վերցված է 2 May 2021-ին.
- ↑ Glenn Sacks; Dianna Thompson (2002-07-09). «Have Anti-Father Family Court Policies Led to a Men's Marriage Strike?». ifeminists.com. Վերցված է 2013-07-15-ին.
- ↑ Helen Smith (4 June 2013). «The Marriage Strike: why men don't marry». Men on Strike: Why Men Are Boycotting Marriage, Fatherhood, and the American Dream-And Why It Matters. ENCOUNTER BOOKS. էջեր 1–39. ISBN 978-1-59403-675-0.
- ↑ Wendy McElroy (2003-08-12). «The Marriage Strike». Fox News - Opinion. Վերցված է 2013-07-15-ին.